Kerumovo

="">POSJETA POSLUGI

Onaj Kane Šteta je ugibao u Kerumovu poslugu. U Kerumovoj poslugi je on mrknijo tri tombleronice i gurnijo ih je u rebe. Onda je on spremao se da će zbrisnit. Samo onda je njega neko ćopijo za vrat. To je bijo onaj barba Tibor. Barba Tibor je novi poslovođa od Kerumove posluge. On je držao Kanu Štetu za vrat i keserijo se. Kane je gledao u pod sa komom i ošamutom. Onda je ona blagajnica teta Danči sa mobitela nazvala panduriju. Barba Tibor je stiskao Kanu za vrat i govorijo je: "Oš sad krast tombleronice, a? Oš sad krast, jebemliti sunce žarko?!" Teta Danči je keserila se i govorila je: "Oće kua, he-he, oće kua..." Onda su za deset minuta u Kerumovu poslugu ugibala dva pandura. Barba Tibor je gurnijo Kanu Štetu prema prvom murcu i rekao je: "Evo ga, ministar! Vodite ga drito u zatvor!" Murac je izbečijo oči od nekuženja i rekao je: "Molim?" Barba Tibor je rekao: "Evo vam ovog ministra, kažem! Vodite ga u bajbukanu!" Murac je pokazao sa bradom prema Kani i rekao je: "Koja ti je to spika, čoviče? Kako može klinac od devet godina bit ministar?" Barba Tibor je zarežao: "Ministar je, jebamu ja mater!" Murcu je uletijo novi nekužitis. On je barba Tiboru rekao: "Šta ti to pričaš, majketi?!" Barba Tibor je rekao: "Pričam ono šta sam stoposto siguran, eto šta pričam!" Murac je pitao: "Da je ovi pičkulinac ministar?" Barba Tibor je rekao: "Ministar je, nego šta!" Murac je pitao: "Pa otkud ti to, čoviče božji?" Barba Tibor je rekao: "Otud šta sam ga uvatijo na djelu, eto otkud mi!" Murac je pitao: "Na kakvom djelu?" Barba Tibor je podviknijo: "U krađi sam ga uvatijo, jel ti trebam nacrtat!? Zdipijo je majmun tri tombleronice i gurnijo ih u rebe! Da ga nisam navrime ćopijo mrknijo bi još nešto!" Murac je raširijo ruke i pitao je: "Pa je zato ministar? Zato šta krade?" Barba Tibor je rekao: "Nego šta je, jebamu ja mater?" Murac je rekao: "Pa valjda je oni koji krade lopov, a ne ministar!" Barba Tibor je rekao: "Ti ga zovi kako god oćeš! Za mene je on ministar!" Murac je gledao u barba Tibora sa zinutim ustima. Onda je vrtijo glavom i dizao je ombrve. Onda je on njega pitao: "Tebi je znači svaki lopov ministar, a?" Barba Tibor je rekao: "A ne! Nisam ja to reka!" Murac je pitao: "Nego šta si reka?" Barba Tibor je rekao: "Reka sam skroz obratno!" Onda je murac dreknijo: "Šta, da je svaki ministar lopov?! Jesi ti mene ovdi zva zato da me moš zajebavat, je li?! Da me moš malo prcat u glavu, a?!" Barba Tibor je utiho rekao: "Zašto bi te prca u glavu?" Murac je rekao: "E pa ne znam! Ja sam ovdi doša na tvoj poziv, a ti onda sereš narodnu vlast i ministre! Pa di to ima?! Kako da ja to svatim nego da me prcaš u glavu?!" Barba Tibor je zaškarpunijo se po faci i rekao je: "Šta ti je, čoviče, otkud ću ja ić panduriju prcat u glavu! Pa nisam papan, jebate!" Murac je podviknijo: "Pa šta onda oćeš od mene?" Barba Tibor je rekao: "Ništa, jebate! Samo da uhapsiš ovog ministra i vodiš ga u zatvor!" Murac je arlauknijo: "Ako ti je kra u poslugi, majmune, onda nije ministar nego lopov!" Barba Tibor je okrenijo glavu u stranu i rekao je: "Ti ga zovi kako god oćeš! Za mene je on ministar!" Murac je grickao donju usnu. Plus je došao malo ljubičast po obrazima. Plus je blago ispalijo na ganglije. On je gledao barba Tibora drito u facu i rekao je: "Ma vidi ti njega šta je nadrkan, jebate jarac! Ti si neki tvrdoglav čovik, a?" Barba Tibor je rekao: "I ti bi bijo tvrdoglav da ti ekipa svako malo napravi pomor po poslugi!" Murac je pitao: "Šta, češće ti nešto maznu, a?" Barba Tibor je rekao: "Dva do tri puta tjedno! Više mi je toga prepun kua!" Murac je raširijo ruke i rekao je: "Pa šta dižeš toliku dreku zbog par čokoladi, jebemu sveca! Dica su to, čoviče! Viš kakvo je vrime došlo! Ne bi ti niko kra po poslugi da im roditelji doma imaju dat za kupit čokoladu!" Barba Tibor je piljio u murca i strigao je sa ušima. Onda je on zarežao: "Oš ti hapsit ovog ministra ili neš?" Murac je podviknijo: "Eto viš kakvi si ti čovik! Mulci ti okradu poslugu, a ti sereš protiv ministara i narodne vlasti! Jure, jel ti ovo moš virovat?!" Tu je murac okrenijo se prema drugom murcu. Jure je vrtijo glavom. Murac je njemu rekao: "Ovo je bolesna zemlja, bogte jeba! Ovdi svak koristi svaku priliku da sere protiv vlasti! Niko ništa ne radi nego sere protiv vlasti! Kad nekog zgazi kamijon, on rekne - evo, satra me ministar! Kad neko dobije dite, rekne - evo, ministar mi napumpa ženu! Pa di to ima?! Ova zemlja je totalno ukurcu!" Jure je vrtijo glavom i mrmorijo je: "Ukurcu, ukurcu..." Samo barba Tibor je opet Kanu Štetu stisnijo za vrat i rekao je: "Nemam se ja šta sa tobom raspravljat! Mene samo zanima - oš ti njega hapsit ili neš?" Murac je rekao: "Pa viš da je to dite, čoviče! Evo, puknićemu mu dvi penkale, vratiće ti čokolade i bogte blagoslovijo! Nešmo ga valjda trpat u zatvor, dite je to!" Barba Tibor je podignijo bradu i rekao je: "Ti ga zovi kako god oćeš! Za mene je on ministar!" Tu je murac totalikus flipnijo na ganglije. On je rekao: "Okej, i za mene je..." Onda je on napečijo se barba Tiboru u facu i zarežao je: "Al onda mi nije obični ministar, nego mi je ministar unutrašnjih poslova! Jesi sad svatijo?" Barba Tibor je gledao sa iskobečenim očima i rekao je: "Nisam!" Murac je rekao: "E saš svatit, majkemi irudove!" Onda je on okrenijo se prema drugom murcu i rekao je: "Jure, aj zovni one mulce iz parkića da dođu u poslugu!" Onda je Jure skokom izgibao iz posluge. Onda se on za dvi minute vratijo skupa sa nama oškoprcima. Tu smo bili ja i moj drug Dino i Bešo Tablet. Mi smo bracki mahnili Kani Šteti u zarobljeništvu. Onda je murac nama rekao: "Ajmo, ekipa, skupite sa polica svaki po par čokoladi i bris vanka!" Tu smo mi u roku munja jurnili do police da mrknjavamo. Ja sam trpao u majicu dorinice sa punčom i lješnjacima. Dino i Bešo su hapali snikerse i rafaele. Barba Tibor je skočijo na prstima i podviknijo je: "Ama šta je ovo?!" Samo murac je njemu dreknijo: "Ti ne seri!" Plus mu je zamavao prstom ispred nosa da svati ga zaozbiljno. Onda je okrenijo se prema nama i rekao je: "Ajmo, ekipa, samo mirno i staloženo! Izaberite si čokolade, a kome se ne sviđa može mrknit i kojeg slaju iz frižidera! A onda kimba vanka!" Barba Tibor je škarpunijo se i podviknijo je: "Pa ovo je totalno ludilo, jebate!" Samo murac je njemu opet zamavao prstom: "Tebi sam reka da ne sereš!" Barba Tibor je zamuckao: "Pa oš mi... pa oš mi... pa oš mi molimte reć šta se ovdi događa?" Murac je njemu unjeo se u facu i rekao je: "Događa se sjednica vlade!"

Zdravin smijeh-zdrav kao lijek

Dvadest pitanja američkih odvjetnika na
sudskim raspravama-izvučena iz službenog
glasnika odvjetnika države Massachusetts.
----------------------------------------

- Recite doktore,jel istina da kad čovjek umre u snu,
toga nije svjestan do jutra ?
........................................
-Vaš najmlađi,21 godišnjak,koliko je star ?
Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali?
Jeste li bili sami ili nije bilo nikoga ?
jeste li vi ili vaš brat ubijeni u ratu ?
Jeli vas ubio ? Bili ste tamo dok niste otišli..jel tako ?
.........................................
-Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara ?
-Koliko ste puta izvršavali samoubojstvo ?
.........................................
-Dakle beba je začeta 8.kolovoza ?
-Da
-Što ste vi radili u tom trenutku ?
.........................................
-Ona ima troje djece zar ne ?
-Da.
-Koliko dječaka ?-Nijednog.
-A djevojčica ?
.........................................
-Kažete da stepenice vode u podrum ?
-Da.
-A može li se njima popeti gore ?
.........................................
-Kako se završio vaš prvi brak ?
-Smrću.
-A čijom ?
.........................................
-Kako bi ste opisali tu osobu ?
-Bila je srednjeg rasta sa velikom bradom.
-Jel to bio muškarac ili žena ?
.........................................
-Doktore koliko ste obdukcija obavili
na mrtvacima ?
-Ja sve obdukcije obavljam na mrtvacima.
.........................................-Sjećate li se koliko je bilo sati,kada ste
pregledali tijelo ?
-Autopsija je počela oko pola devet ujutro.
-A gospodin D.... je u to doba bio mrtav ?
-Ne sjedio je na obdukcijskom stolu i čudio se
zbog čega mu treba obdukcija..
...........................................
-Jeste li kvalificirani da date mokraću na analizu ?
-Jesam,kvalificiran sam od malih nogu.
...........................................
-Doktore,prije nego što ste pristupili autopsiji
jeste li provjerili pula ?
- Ne.
-Jeste li provjerili krvni pritisak ?
- Ne.
-Disanje ?- Ne.
-Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste
počeli autopsiju ?
- Nije moguće !
-Kako možete biti tako sigurni doktore ?
- Zato što je njegov mozak bio u tegli sa formalinom,
pored mene na stolu.
-Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga bio živ ?
-Moguće je da je živ i da se danas negdje bavi odvjetništvom.
------------------------------------------------------

Vic

Recesija pogodila stanovnike ZOO-vrta u

Zgb-u,nema hrane,nema vode,nema posjetilaca

sa bananama...okupe se životinje i izaberu

predstavničko tijelo za pregovore i nabavku

novca..Slon kao kvantiteta-masa..Lisica

kao mudrost i prepredenost te majmun kao

najbliži srodnik (nekih) !

Sa druge strane stola čekaju ih premijerka,

ministri financija i socijalne skrbi...

Ide prvi slon..ruši sve pred sobom, gazi,urliče

al vraća se bez novca...

Ide lija..zavija,kokodače,pjenu pušta al vraća se

bez ičega....

Ide majmun ..pa ga nema..pa ga nema, pa odjednom

eto ti njega sa kamionom punim love..

- Kako ti je to uspijelo majmune jedan ..upitaše ostali..

- Nemam pojma..samo su na ulazu rekli "OVAJ JE NAŠ"!

---------------------------------------------------------

Sve vas voli vaš

bloger Zdrave !

...................................................................................................

Dragi i poštovani blogeri !
Video isječak koji je prezentiran ,
nije za žanr,kojim se inače bavim no
postavljam ga kao upitnik..svima nama !
Zašto nisam pas, mačka,ptica..
Zašto više nemamo ni ponosa ni lica..
Ima li nade i ima li Boga,
Psujem,vičem,pitam..
Samo ne znam KOGA ?

...............................................................................

Odmorite se..zaslužili ste

............................................................................


.............................................................................

Zapamtite ....Smijeh je lijek .....vaš bloger Zdrave !